|
Как мне не было тяжело бы признаться, но я все еще продолжаю думать о тебе Хотя понимаю, что ничего нас уже не связывает и это в большей степени мое личное решение. Я все пытаюсь искать в других: может быть тебя, а может тот образ который создала сама себе, и от которого мне так тяжело отказаться. Хм ... по-моему это правда, скорее всего поэтому ты и ушел ничего не сказав. Но на этот счет возникает тысячи причин и обстоятельств по которым можно было даже вообще не встречаться. Все это я поняла в день, когда ты закрывал за собой дверь или нет скорее прежде чем ты ее открыл.
Пасмурная осень, с тенистыми серыми облаками уплывала тихо в даль. Ее последние вздохи жизни даже были мне не заметны, меня здесь не было. Я была в стране своих иллюзий, мир который с треском разваливался у меня на глазах, а я даже ничего не пыталась сделать что бы его спасти... Может даже и не хотела, потому что это было не настоящее, то что жило лишь на тонких нитях моих мечтаний и снов, как сказочные хрустальные дворцы, которые гибли вместе со смертью своего хозяина.
Не понимала тогда своего состояния, пыталась найти причину, объяснить, но плакать не могла, все слезы выплакал за меня дождь,теперь превратившейся в холодный снег на земле. Передо мной все стоял один момент который никак не могу стереть из своей памяти : ты даже не приходил ... да же не смотря на то что на моих губах все еще оставалось ощущение твоих... От этого внутри все разрывалось, и голос внутри выл так как воет волк, морозной зимой на Луну, а глаза всего лишь смотрели на тихое плавное течение серых облаков на север, на снежинки падавшие хлопьями, кружащихся в танце зимы, медленно и плавно, тихо и спокойно, так как только может самая легкая частичка Вселенной летая. Но я уходила от этого плавного течения, мне оно не подходило. Во мне боролось все, все что только существует со мной же. Была война которую не в силах остановить никто, а Бог обычно в такие моменты просто сидит и наблюдает за происходящим не мешаю этой извечной истине - испытания души. В момент я вскрикнула, мне стало не хорошо, это как сердечный приступ только в тысячи тысячи раз больнее и от которого потом можно выжить. Секунда - и крик вырвавшийся крик превратился в слезу... Не помогало ничего, позволить плакать - слабость, которую я себе никогда не прощаю, а что оставалось делать : не выкуренная сигарета, кем то заботливо оставленная специально для такого случая и не холодный снег под ногами на балконе и даже не метель не могли остудить то что билось во мне ! Одна лишь береза покачивающая своими ветвями в так воя метели, призывала меня к спокойствию. Ее старый ствол дерева, как бы наклонялся ко мне и понимающе приветствовал. Я села рядом с открытой дверью балкона на пол обхватив руками колени пыталась остановить в себе этот бурлящий поток крови заставляющий так бешено колотиться сердце, бегущий поток слез, которых я не чувствовала и тот поток нежности в который я до сих пор не верю. Тогда ты часто повторял, что потерял веру, а доверие долго искал в серых толпах людей, но так и не нашел. Мне не хотелось мешать тебе, это было не в моих правилах, потому и молчала. Ты много говорил, но не замечал почему молчу взывая к чему-то большему с твоей стороны, чем простое прикосновение к ладони. Иногда и только при двух встречах ты предпочитал словам и беседам, куда более тесное общение двух тел, которые насыщали обоих, слов было много, но не было того что ты говорил в твоих глазах, они совершенно мертвые смотрели на меня. И вот вся эта картина стояла передо мной перед тем как ты пришел в последний раз. А у меня опять был приступ, скорее походящий на приступ бешенства, о как по истине в велико в человеке самолюбие ! Но мне не хватало тебя: твоего голоса зовущего с небес сквозь звезды в моем сне и все продолжала тебя искать в твоих собственных глазах. И все это происходило лишь тогда когда я сидела на полу уже с закрытой дверью на балкон, обняв руками колени и тихо плакала в глубине чего-то, потому что было холодно там внутри, и не было тебя рядом, который мог согреть меня. По твоей философии жизни : любовь это проявление эгоизма человека. В каждой этой строчке письма пишу тебе местоимение "я" , на каждые тот момент когда мне надо было тебе ответить, а я молчала. Укор, боязнь, страх и еще трусость, да - прервать твой поток речи тогда было нельзя, а теперь когда пишу это письмо услышь сердцем мой поток речи, пускай он тебя окутает и если ты где-то поздно вечером сидишь один перед мерцающим экраном компьютера, а рядом трубка снятая с телефона - только из-за того что бы тебе не докучали и тебя овеивает холод, пускай тебе от него станет жарко... от моего потока даже если рядом меня нет. Помни это не только из-за того, что ты ушел в тот вечер даже не посмотрев на меня в последний раз, а только потому что я не хочу этого иначе первый раздавшийся звонок был бы мой, хотя рубка твоего телефона все еще снята и гудки раздающиеся на конце провода, сами говорят за себя. |